Приветствую Вас Гость | RSS
Среда
2017/Ноябрь/22, 02:38
worldmammy.ucoz.ru
Главная Анекдоты - ФОРУМ ДЛЯ ЖЕНЩИН СО ВСЕГО МИРА. Регистрация Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 712367»
ФОРУМ ДЛЯ ЖЕНЩИН СО ВСЕГО МИРА. » Комната для хорошего настроения! » Улыбнитесь ! » Анекдоты
Анекдоты
LoveDate: Суббота, 2007/Март/24, 18:22 | Message # 1
Я стервАчка
Group: Модераторы
Posts: 1069
За активность на форуме
Status: Offline
- Ты почему разводишься с женой?
- Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти. tongue

***

- Я хочу развестись с мужем. Он совершенно потерял интерес к дому и семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка. tongue

***

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься! tongue

***
У одной состоятельной дамы родился чернокожий ребеной. Муж в это время находился в отъезде. Она пишет ему: "Дорогой, когда родился наш сын, у меня не было молока и его кормила негритянка и ты представляешь, дорогой, наш малыш почернел" !
Муж сообщил своей матери эту новость, а мать ответила: "Сынок, когда ты родился, у меня тоже не было молока, и я кормила тебя коровьим, но рога у тебя выросли только сейчас". tongue


Лучше быть предметом зависти, чем сострадания!
 
DevElzaDate: Суббота, 2007/Март/24, 19:18 | Message # 2
Group: Удаленные





Lucky,

haha

 
ElishaDate: Суббота, 2007/Март/24, 19:31 | Message # 3
Group: Удаленные





Lucky,

biggrin

Около полуночи одна старая дева торопится к себе домой, как вдруг перед ней появляется жулик, который бросает ей:
- Быстро! Гони монету!
- О, Боже, - вскрикивает она, - но у меня с собой нет денег!
Тогда жулик начинает ее очень тщательно обыскивать сверху донизу. Но ничего не находит и начинает громко ругаться. Она стоит перед ним совершенно ошалевшая и говорит жеманно:
- Пожалуйста, обыщите меня еще раз, и если вы зайдете ко мне, я вам выпишу чек...

Пpаздничный стол, хозяин обходит гостей с бутылкой, останавливается около одного гостя и спpашивает:
- Что пьет Ваша жена?
- Что, что! Мою кpовь!

Муж возвpащается домой очень pано, и явно не в духе. быстpенько пеpекусив, он
залезает в постель и начинает пpиставать к жене.
- Мне сегодня нельзя,- мягко говоpит жена.
- Да что вы все сегодня, сговоpились что ли?!?! - взpывается муж.

Post edited by Elisha - Суббота, 2007/Март/24, 19:32
 
DevochkaDate: Понедельник, 2007/Март/26, 17:34 | Message # 4
Group: Удаленные





Lucky, Elisha, flowers
 
ИРЕНDate: Четверг, 2007/Апрель/05, 00:13 | Message # 5
Заглянувший на огонек
Group: Заблокированные
Posts: 3834
Status: Offline
tongue
Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг
водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек
чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина
хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три.
Наконец тот приплелся в жопу пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я
водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все
наливать...
tongue
 
ELLADate: Четверг, 2007/Апрель/05, 10:19 | Message # 6
Admin
Group: Администраторы
Posts: 7900
Status: Offline
Quote (ИРЕН)
Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я
водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все
наливать...

lol





Я ОЧЕНЬ СЧАСТЛИВА!!!!

ТО,ЧТО ЛЮДИ ГОВОРЯТ ОБО МНЕ,ОТЛИЧНО ХАРАКТЕРИЗУЕТ ИХ!

ДРУГ НЕ ЗАДАСТ ЛИШНЕГО ВОПРОСА!
 
ИРЕНDate: Четверг, 2007/Апрель/05, 12:38 | Message # 7
Заглянувший на огонек
Group: Заблокированные
Posts: 3834
Status: Offline
(голосом Дроздова): "А сейчас два представителя высшей фауны скурят
немножко флоры..."
 
ИРЕНDate: Четверг, 2007/Апрель/05, 12:38 | Message # 8
Заглянувший на огонек
Group: Заблокированные
Posts: 3834
Status: Offline
В аптеку вбегает взьерошенный мужик и взволнованно обращается
к продавцу:
- Есть у вас что-нибудь от нервов?
Аптекарь очень доброжелательно:
- Не волнуйтесь, пожалуйста, у нас все есть. Вам для себя или
для кого другого?
- Для жены. Вот уже третий день она не в себе, у нее такое нервное
состояние, что и передать нельзя. Кидается на всех, меня чуть
не зашибла.
Аптекарь с участием:
- Вот валерьянка, пустырник, попробуйте.
- Нет, это все ерунда!
Аптекарь:
- Ну вот более сильные препараты, седуксен, реланиум.
- Нет, уже пробовали, не берет!
Аптекарь, теряя интерес:
- Ну не знаю, вот, мезапам еще есть.
- Да ерунда это все, у нее такое состояние, что вам не понять!
Аптекарь, заметно раздражаясь:
- Ну вот еще последнее средство, клобазам, себе оставил, берите
и уходите!
Мужик:
- Нет, все не то, у нее такое состояние, такое состояние!
Аптекарь в гневе:
- Не знаю я, какое у нее состояние, но у меня больше ничего нет,
вали отсюда!
Но мужик не уходит и все требует еще чего-нибудь. Позеленевший
аптекарь в бешенстве орет:
- Пошел вон отсюда, придурок!!!
- Вот!!! Вот оно, ее состояние!! - радостно восклицает мужик. - У вас
есть что-нибудь от этого?!
Аптекарь в неистовстве:
- Есть!!! П......дюлей три раза в день и по роже на ночь!!! tongue cool
 
webushkaDate: Четверг, 2007/Апрель/05, 15:52 | Message # 9
ЛЮБИМИЦА ФОРУМА
Group: Пользователи
Posts: 2481
Status: Offline
к прошедшему недавно празднику

Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем,
я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен.
И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с
пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с
ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый
горячий, тот и победил. Все, я побежала.





Мой журнальчик здесь
 
SsashaDate: Четверг, 2007/Апрель/05, 15:52 | Message # 10
Group: Удаленные





Репортер берет интервью у боксера:
- Скажите, а для чего вам нужна голова?
- Для адекватного восприятия действительности.
- ???!!!
- Да шучу я, шучу. Я в нее ем... wacko
 
webushkaDate: Четверг, 2007/Апрель/05, 16:00 | Message # 11
ЛЮБИМИЦА ФОРУМА
Group: Пользователи
Posts: 2481
Status: Offline
у вопросу о заведение домашних питомцев
Дети дурят родителей, это легко проверяется.
В детстве они клянчат купить им хомячка, слезно заверяя, что он им
жизненно необходим. Дети вырастают, кончают школу, институт, идут
работать, получают первую зарплату. И если бы им действительно был
жизненно необходим хомячок ... но ведь ни один не купил.





Мой журнальчик здесь
 
ИРЕНDate: Четверг, 2007/Апрель/05, 22:05 | Message # 12
Заглянувший на огонек
Group: Заблокированные
Posts: 3834
Status: Offline
webushka, brows
А ведь действительно!!!! tongue
 
webushkaDate: Пятница, 2007/Апрель/06, 11:37 | Message # 13
ЛЮБИМИЦА ФОРУМА
Group: Пользователи
Posts: 2481
Status: Offline
Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот в Японии-то как все красиво: гейши, сакэ, харакири...

Добавлено (06.04.2007, 13:37)
---------------------------------------------
Уважаемые коллеги!
В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора
фразу - "С Новым годом, Свиньи!" следует читать без запятых и ударение на
последний слог.
С уважением, отдел кадров.





Мой журнальчик здесь
 
ИРЕНDate: Пятница, 2007/Апрель/06, 17:20 | Message # 14
Заглянувший на огонек
Group: Заблокированные
Posts: 3834
Status: Offline
Через полчаса после того, как скорый поезд отъехал от станции, в
последний вагон на ходу забирается юноша с двумя чемоданами и, пройдя в
вагон, опускается на первое попавшееся свободное место. Сил идти дальше
нет.
Старик, наблюдавший за ним, говорит с чувством превосходства:
- Эх, молодежь нынче пошла хилая! Вот, бывало, отстанешь от поезда,
пробежишься за ним, догонишь - и ничего - силы еще оставались!
- Вы не так поняли, - отвечает юноша, - я отстал от поезда еще вчера!
 
ИРЕНDate: Пятница, 2007/Апрель/06, 17:23 | Message # 15
Заглянувший на огонек
Group: Заблокированные
Posts: 3834
Status: Offline
- Привет, отморозки! Что вы скажете про нашу Российскую Зиму?
- НЕ АЙС!
 
ИРЕНDate: Пятница, 2007/Апрель/06, 17:32 | Message # 16
Заглянувший на огонек
Group: Заблокированные
Posts: 3834
Status: Offline
В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи
подумали, что это подарок.
wacko
 
ELLADate: Суббота, 2007/Апрель/07, 15:37 | Message # 17
Admin
Group: Администраторы
Posts: 7900
Status: Offline
Quote (ИРЕН)
В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи
подумали, что это подарок.

newyear tongue





Я ОЧЕНЬ СЧАСТЛИВА!!!!

ТО,ЧТО ЛЮДИ ГОВОРЯТ ОБО МНЕ,ОТЛИЧНО ХАРАКТЕРИЗУЕТ ИХ!

ДРУГ НЕ ЗАДАСТ ЛИШНЕГО ВОПРОСА!
 
SsashaDate: Четверг, 2007/Апрель/26, 22:44 | Message # 18
Group: Удаленные





Женщина торопится в магазин за хлебом-до закрытия осталось 6 минут. Около входа валяется пьяный мужик. Женщина осмотрела его, подумала:"куплю хлеба, заберу мужика, отмою, одену, приголублю...".
Выходит из магазина, а мужика нет. В сердцах бросает хлеб:
"Да что я хлеба три года не ела???"
 
SsashaDate: Четверг, 2007/Апрель/26, 22:47 | Message # 19
Group: Удаленные





У одной женщины спрашивают:
- Ты зачем свому псу дала имя Негодяй?
- Для прикола. Я когда его на улице зову, половина мужиков оборачивается.
 
webushkaDate: Пятница, 2007/Апрель/27, 00:05 | Message # 20
ЛЮБИМИЦА ФОРУМА
Group: Пользователи
Posts: 2481
Status: Offline
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!





Мой журнальчик здесь
 
webushkaDate: Пятница, 2007/Апрель/27, 00:06 | Message # 21
ЛЮБИМИЦА ФОРУМА
Group: Пользователи
Posts: 2481
Status: Offline
- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
- Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него все выиграл... на всякий случай.





Мой журнальчик здесь
 
webushkaDate: Пятница, 2007/Апрель/27, 00:07 | Message # 22
ЛЮБИМИЦА ФОРУМА
Group: Пользователи
Posts: 2481
Status: Offline
У супружеской пары двенадцать детей. Муж приходит после работы домой уставший, а дома - шум, крик, драки... Жена жалуется ему:
- Видишь, что они вытворяют? Самый заядлый из них - Коля.
- Коля? - удивляется муж. - Оказывается у нас есть еще и Коля?





Мой журнальчик здесь
 
webushkaDate: Пятница, 2007/Апрель/27, 00:08 | Message # 23
ЛЮБИМИЦА ФОРУМА
Group: Пользователи
Posts: 2481
Status: Offline
во - это про меня biggrin

- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.
- Ну, это же превосходно!
- Я бы не сказал!.. При ее весе похудеть на три килограмма - это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке "Мерседеса".





Мой журнальчик здесь
 
webushkaDate: Пятница, 2007/Апрель/27, 00:09 | Message # 24
ЛЮБИМИЦА ФОРУМА
Group: Пользователи
Posts: 2481
Status: Offline
- Твоя жена такая же очаровательная, как и раньше? - спрашивает один мужик другого.
- Да, только теперь это занимает у нее на два часа больше.





Мой журнальчик здесь
 
ИРЕНDate: Пятница, 2007/Апрель/27, 09:24 | Message # 25
Заглянувший на огонек
Group: Заблокированные
Posts: 3834
Status: Offline
Контрольная работа у студентов - будущих дипломатов. Преподаватель
говорит:
- Представьте себе, что вы посол СССР в одной из африканских стран. В
один прекрасный день в гавани столицы этой страны всплывает советская
подводная лодка, торпедирует самый большой корабль и погружается
обратно.
Вас, естественно, вызывают к президенту страны и требуют объяснений.
Пишите объяснение.
Анализ работ:
- Ну что ж, в основном все неплохо справились, Сидоров, пожалуй, лучше
всех. Хотя у меня есть к нему несколько замечаний. "На @уй" пишется
отдельно, "за@бал" - слитно, а слово "Черножопый" здесь нужно писать с
большой буквы - вы все-таки обращаетесь к президенту суверенного
государства!

Простите за французский, но не поделиться не могла! tongue

 
ФОРУМ ДЛЯ ЖЕНЩИН СО ВСЕГО МИРА. » Комната для хорошего настроения! » Улыбнитесь ! » Анекдоты
Страница 1 из 712367»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017
Сайт управляется системой uCoz